ゃιoνě.應該學會如何╄→⿴．放棄_⺌._！や學會如何︷.и過快樂Dé︷ .生活.．oο

不椥檤，今天為什么會侑這個衝動，把這陳舊的故事嗱齣來，好奇怪的想法......
但是覺得它應該侑屬于它的地方......

我不知该怎样叙述我内心的感受，因为真的很乱~~我原以为我真的可以什么都不想了，可以当什么事也没
有，可是我知道我还是错了，因为我在逃避，只要有人说起你，说起你以前怎样的是爱我，我就全都被瓦解
了，对你的感情就像刚愈合的伤口重新破例一般，倘着血一样，开始要重新等伤口愈合。皮肤的伤口是可以愈合的
但是心灵上永远会留下一道很深很深的疤痕，是无论我想怎么擦都擦不掉的，因为它已深深的印在我的身上。
其实人有时候真的很简单，只是单纯的想要和自己喜欢的人永远在一起，可是现实就是那么的残酷，不会
让我们轻易的完成这个心愿。
   错了，真的错了，就因为我的错误，我失去了最爱我的人，一切的一切都是我亲手造成的，再多的弥补都
挽回不了，你对我的爱....
   还记得吗？那年我以我朋友的身份在网上和你开始的聊天，在你并不知道我身份的情况下，我们之间谈着许
多琐碎的事情，直到后来在你的追问下，我才告诉你我的真实身份，我们才开始了真正属于我们自己的
聊天。不知道为什么那时候和你聊天的感觉真的很舒服，也很亲切，虽然，我们之间并不熟悉，但至少
在我心里总觉得我们像认识了很久的朋友一样，所以久而久之我们对彼此也了解了很多，知道了彼此很多事情，记
得那时有朋友问过我，怎么天天在网上掉着，是不是等什么人啊？回头想想，好象每天上网和你聊天成我
每天必备的事情，每次看到你的头像在上面闪着就觉得很塌实...其实在你对我的言语中，我早就感觉出来你
想要表达的意思，可是因为身边种种的原因，我还是有意的躲避了。渐渐的，我们一起坐车去学校上学
自那以后，我才觉得，原来上学的路程并不是那么的遥远,反而觉得很近，在车上的时间却变得那么的短暂
可奇怪的事，我们可以在网上无话不说，但是在学校里却像不认识一样。我曾好奇的问你，为什么你在
学校里像不认识我一样，你说：“因为不想让人家说什么！”当时在我脑中就只有问号，奇怪你怎么会有这样的想法
，但是静下来想想这也不是一件很无理的事，因为我们身边的原因，所以有时候我也只能默默的注意你的行为...
    我不知道我和你的开始算什么，因为很迷茫...那次是我生来第一次，因为皮肤过敏而要进医院打
针，你知道后想陪我去，虽然当时很高兴，但我还是没有一口答应，因为毕竟感觉怪怪的或者是怕别人说闲话，
但最后你还是陪我去了，这是我第一次觉得去医院也是一件可以那么快乐的事。就这样你陪我把这些针
都打完了,其实你陪我那么长时间，总会有人知道的，因为你身边有你的兄弟。也许在他们眼里我们已经算是
对恋人了吧，但在我心里却不知道是什么，因为我心里有很多的顾虑，有我的朋友，也有我对感情的态度，实
在太多太多~记得在我打完最后那一针的那天下雨了，从医院出来后，你叫我去同学家玩，虽然我想去，但我们两
都清楚，我不能去，因为我朋友在那边而我又知道她喜欢你，这也许就是我们两当时为什么出去还要很隐蔽的原因
吧...但在第二天，我还是和你去了同学的家里，恰巧她也在，其实事情发生到这个地步也许只能勇敢的面对吧----
那天我们打的去了同学家的，当你在车上钩着我的肩时，我就知道我们就这样开始了，很模糊，很迷茫...但又很幸福……
    回家前，我和你说晚上上网有事找你。因为我们的开始让我觉得我应该把我心里的顾虑和你说清楚..为什么我会一直躲避
你在网上的话，为什么我从来没有真正的说过我内心的感受.......这全是因为我之前所受的伤害，当我全心全意的爱着一个人，
几乎付出所有的一切，可是到最后我得到的结果就是背叛，再这样一段故事后，我还能用心去爱一个人吗？我还能对感情
有希望吗？我想你一定能理解我吧，我应该把这一切一切都告诉你，因为这样对你才公平......
   在我把这一切都说清楚后，我们开始正式交往了，我们和以往一样，一起坐车去学校上学，但是改变的事，
我们可以一起回家，在下课后我不用在默默的注意你的行为，而是可以光明正大的看你在篮球场上打篮球，
我们可以一起出去玩，或着在学校里抱在一起谈笑，虽然这表面的一切看上去都是那么的顺理成章，也许在旁人眼里我们也是
很幸福的一对，但是两个恋爱的人的真正问题，也许只有两个相爱的人才知道，别人再怎么看也不会明白的。我明白我还是不
能真正的投入到这段感情中，因为之前我受的伤太大了，我自己也不明白为什么我不能全身心的去投入，也许是因为害怕吧，
我害怕再受一次伤害，我是真的不能再承受一点的打击了吧，所以我总是很小心的谈，总是不希望自己会陷下去，我知道这样对你而言
有多少的不公平，但是我...我也不知道怎样才能让你明白我心里面的想法，也许你永远都不会明白的，因为
你不是我...
     最终，你还是和我说了---分手。也许你早明白在一段大家有距离的感情中相处是多么累的一件事，我不知道
你和我说分手时，你心里到底是什么感受，我只知道我又一次被感情所抛弃了，当时我只问你一句，你想清楚了吗？
如果你想清楚的话，我没话说，我只记得你说，你想清楚了...因为此时此刻我又还能说什么呢...就这样我们分手了
我逃避着不想看见他，连上网也没上，直到有一天你打电话给我，叫我上网说有事和我说，当我接到电话的时候我真
的很惊讶，我没想到你会说你有事和我说...上去后，你就问我：“我那天说的话，可不可以不算数，我想了一个晚上，
我还是喜欢你的，我还是想和你再一起的。”看着对话框里的字，我傻了，我没想到你会说想要重新开始，但是你有没有
想过你在和我说分手的时候，我的心情是怎样的呢？你又有没有想过你现在想清楚了，要重新开始叫我怎么接受，记得
我有问过你，你想清楚了没有，你说你想清楚了，可是你现在这样一句想通了，就来说想重新开始，你要我怎么办呢？
对我承认，在我看到你说你想重新开始的那一刻，我想毫不忧郁的回你句，“好”。可是又一种思想告诉我不能，因为
我根本不知道你脑子在想些什么，也许不知何时你脑子又一种概念还是分手吧，没结果的。那到时，我该怎么办呢？我
要重新再接受一次这样的事实吗，我受不了，我会跨的。所以我还是回答了：“不好。”虽然这并不是我的本意，但是
我知道我只能这样做，与其让彼此重新在受伤害，还是让它结束吧，可是我没想到的事，你会那么坚持，居然第二天会在
家门口等我，我已经说过我不想见你了，可是你还是出现在我面前，其实我差点就为瓦解了，只要你再坚持的话，我想我
就答应了，可是当时口是心非的我，把这一切都变成了一个永远的结局...
     可是当时傻傻的我，以为我可以不怎么在乎这份感情就让它结束，让它慢慢的淡忘。但当我每天走着那同样的路，
每天乘同样的车，那和你在一起的时光又一次的浮现，那时，我才意识到你在我的心底已经渐渐扎下了根。我想我和你
都是倔强的人吧，分手后你从来没有和我说过一句话，而我也因为想忘记你，选择另一段感情的开始...
     我们分开了9月之久，但你并不知道在这9个月之中，再你面前，我脸上灿烂的笑容都是伪装的，你也不会知道我是多么的想你。
     一切真的好象和我想象的完全不一样了，世界变了颜色，原来没有了你的世界是这样没有生机……我好象
失去了生活的方向。可是这一切的一切又是谁造成的呢？我突然好痛恨自己，痛恨当初为什么轻意放弃，痛恨那时
的我，为什么要想那么多，其实只要能和你在一起就好了啊，不管发生什么事我们都可以一起来面对啊，可是这一切
都还有的挽回吗？没有了，什么都没有了。是的，不是我承认我后悔了，是我没有努力争取这段感情，难道
我还乞求奢望你还会来找我吗？我自己也感到好笑……如果真的有上天，我会天天请求他奇迹可以发生，你可以回
到我身边…… 你不知道也永远不会知道那段时间里，我为你流了多少眼泪，我的心多么的不堪一击，你的每一句话，
每一个动作，都会让我的心微微颤动一下，可为什么你总是用那一贯的眼神看着我，和以前不同的是，眼神里没有了爱怜……
     8月的一个晚上，我终于在同学的生日聚会上肆意的将自己灌醉，想让酒精麻痹自己，忘记想念你的痛，最后竟然迷迷
糊糊和好友们来到了你家附近的黄浦江边……夜风吹在脸上凉凉的，可是即使这样还是不能把我吹醒，吹不走我对你的
思念，我对自己的痛恨。可能是稍许的醉意让我鼓起勇气拨了那个熟悉的号码，你亲切的声音又一次在耳边响起，可是
离我却好陌生……好陌生……，那时的我只是想见见你，见你一面就足够了。过了一会儿，远处隐约有个熟悉的身影走来，
越来越近，看着你走到我面前，你的眼神还是那么的冷漠，我泪眼模糊控制不住自己哭了，而你只是形式上的安慰我一下
我和你似乎真的成了最熟悉的陌生人……
     离9月的日子越来越近了，而9月的头一天也就意味着你的生日，虽然之前，几个朋友都已经在一起庆祝过，但不管怎样
9月1日是你真正的生日，真的好想陪你一起过，可是我知道那不现实。好奇怪，那天，我们一群朋友会到徐家汇逛街。快要
回家的时候，我有意先走，叫朋友拖住你，因为不想和你坐同一辆车，因为碰见会很尴尬，可是不知道是朋友有意的玩笑，还
是事实本应如此，我们还是坐了同一辆车，可笑的事，我们之间的距离就只有半个手臂那么近吧，可是我们就象是陌生人一样
一句话没有，就个自站在自己的位置，可是车上的人是越来越来多，从而我们两的距离是越来越近，天知道，我当时心里有多
复杂，恨不得自己能赶快下车，但又不愿车那么快到站，因为能和你那么的近的单独在一起的日子，从我们分手后就没有在发生
过了，除了28日那天帮你过生日那天，就没有再这样的时候了------生日那天，很奇怪的我们合唱了一首《盛夏的果实》我没想到
你会跟着唱起来，是在朋友的鼓励下，我把那首歌唱完的。我想我会永远记得那首歌。晚上，回家时，我们还是喝醉了，好象
只要每次有朋友过生日，我们都会喝醉，所以大家的情绪都不好吧，因为朋友不放心我一个人回家，所以叫你送我回家了。一
路上我们都没有说话，因为我只是跟在你的后面，直到我实在忍不住了，才叫住了你，我不知道我当时脑子哪根神经不对了，
就是想抱你一会，哪怕只有一秒钟也好，我不知道我哪来的勇气，可以让我说出这些话来，也许是因为酒精的原因吧，我知道
你也许是因为可怜我，才会同意的，因为就那么一秒钟后，你就把我给推开了，我真的不知道当时你有没有想过我的感受，如果
你是我，你会怎样？最后我还是忍不住的问了你：“你到底还喜不喜欢我？”其实我很明白你给我的回答是否定的，可是我还是
想听到你亲口回答我，“现在说这些还有意思吗？你说；“我只是想知道，你回答我好不好？”“不喜欢了”就这样什么希望都毁灭
了，我死心了，不会再想什么了，我只想快点离开，我实在是没勇气在你面前了...车就算开的再慢也始终还是要到站的，我还是
下了车，可是直到我到了家，坐在沙发上看电视的时候，还是不能把自己的心情给平静下来，脑子里一直浮现出前面车上的场景
直到手机的震动才把我给震醒了，可是谁知道那手机上显示出来的消息没怎么居然会是你的名字，我真的不敢相信我的眼睛，我真
的怀疑我的眼睛是不是真的看错了，还是前面的事让我想的太多了因此而看错了呢？可是事实告诉我，我没看错啊，是你发给我的，
你不知道我看到消息的时候有多激动：你还喜欢我吗？这简简单单的几个字几乎把我给看傻了，我真的不相信，你会问我这个问题..
是的，我承认了，我是一直都喜欢你，都没有忘记你。可是当我问你；“问我这个什么意思的时候，你却说没什么意思，你知不知道
你把我掉在半空中的感觉有多难受，我多希望你能再发条信息和我再说些什么，可是手机再也没震动过。我想也许你只是偶尔觉得
好奇而已，随便问问的，不会有什么的，所以不要放在心上。晚上我还是和往常一样上网，看到你的头像亮着，心里还是忘不了，
你前面问我的问题...我还是聊着我的天，可我真的不相信今天发生的一切是那么的不可思议，你的头像在跳动，你和我说话了：
"你想复合挖？”看着这5个字，让我心又一次激动起来，我不明白你对我说这话的意思，你是真的想复合，还是只是想知道答案，
又或者你只是耍我而已呢？只知道脑子里浮现出一连串的问号。“你什么意思啊，耍我啊？”我问到：“如果你觉得我是在耍你的话，
你就不要回答我啊？”你回答着：可是我想把事情弄清楚啊，你不会这样无援无辜问我这个的，不是吗？你不是已经说过对我没感觉了
吗？那为什么还要和我谈呢，没感觉是爱情是爱情吗？“你说没感觉可以培养的。”可是这一切的一切都来的那么突然...我问了你
很多，你却什么也没回答，只是说：“你是想谈还是不想谈？”其实你不用脑子想也应该知道，我等这样一天是等的那么的辛苦，
我可能不想谈吗，可是我觉得这一切都是那么的不真实，难道这世界上真的有奇迹吗？也许是有吧，但是怎么会发生在我身上呢？
我真的不敢相信，但事实真的是事实啊，所以我不用再迷惑什么，虽然脑子有那么多个为什么，但是既然你现在开口了，我又怎么能
让机会流失呢？不管你是因为什么原因想要和我重新开始，只要能和你在一起就什么都好了，因为我再也不想体验那种失去你的痛的感受了...
就这样，我们重新开始了。不知道为什么心里有种很摸名的幸福感，我好象已经很久没有这样的感觉了。我想我会永远记得2003年9
月1日，是你的生日，也是我们重新开始的日子。沉静在爱情里的女人总是那么的幸福，我觉得自己好象变的傻傻的，动不动就会傻笑，
其实我也不知道我为什么会笑，就觉得现在看什么都是那么的美好，朋友们说：“欢，你也不用那么兴奋吧？有什么好让你那么开心的啊？”是啊，我好兴奋，兴奋的连我自己都觉得莫名其妙，可是你们是不会明白我心里的感受的，因为这些日子以来我内心的想法你们又有多少人明白呢？第二天，当朋友看到我们在一起的时候也好奇怪，我们怎么会又再开始？大家都用好奇怪的眼神看着我，但事实上我也并不知道啊？
所以到现在大家心里都没一个明确的答案。放学后，我们一群朋友就一起出去吃饭了，你再一次的拉起我的手，也许你不知道我当时心里有多紧张。因为我们从我们分手后，就几乎没说过话，更不用说那么近的接触呢？时间一天天过去，可我心里的喜悦却越来越来少了，我之前的憧憬也已经一天一天的减少了。因为你像变了一个人似的，再也不是以前那个处处关心我，为我着想的n了，似乎在你的眼里就只有你的游戏而已，游戏比我重要很多，当然我不是反对你玩，只不过因为我要打工，我们本来在一起的时间就不会像以前那么多，我只是希望你可以多陪我一点，难道我这个要求很过分吗？可是你连这个要求也不能答应我。但我并没有说什么，因为我的心里一直是那么自责，我总安慰自己说：是我欠你的，过去你对我那么好，而我对你却总是那么不在意，所以不管你现在到底是出去什么原因和我在一起，就算是报复也好，我都要把这段感情继续下去，因为我知道只要能和你在一起就好了，我不在乎你怎么对我。也许总会有那么一天，你会真的明白，我现在对你所做的一切都是出于真心的，只是因为我太爱你。后来我把工作也辞了，其实我对你们说了很多的理由，其实真正的理由就只有一个，我希望和你在一起的时候多一点。
可是你却一点也不在意，照样每天放学后就去打你的游戏，肚子饿的时候发条消息给我说；“老婆，帮我买中饭哦。”而我也会事傻傻的会在电脑房里等上你个一个下午，我不知道我这样算什么，也许在我认为只要能看见你，在你身边就好。所以我全心全意的对你，只要我能想到的做的到的，我都会不顾一切的去为你做，可我真的不知道为什么，你为什么会连一点反应也没有，为什么你和以前完全不一样呢？你以前对我关心，以前对我的疼爱怎么会消失的无影无踪呢？我真的不敢相信，朋友们却我放手吧，就算我再怎么努力下去，也是没有用的，可你知不知道我心里有多不甘心呢，我不相信我对你做了那么多，你会一点也不感动？但事实就是事实啊，你还是照你的过你以前一样的生活。我想就算意志再坚定的人，
也都有一天是会被瓦解的，我放弃了，我不知道我还可以做什么，你才会变回原来的你也许那不现实了，但至少你不用对我视而不见吧。
可是就在我要放弃的时候你又对我关心起来，难道你是真的醒过来了吗？是真的明白我对你所做的一切了吗？就这样放弃的念头全都打消了...
就这样一次又一次的，我已经记不起来有多少次，放弃的念头从我的脑海里一次次的被打消，又多少次念头重新回到我脑子里...
时间真的过的好快，转眼间，我的生日到了，其实我并不在乎你送我什么东西因为在我眼里，你比什么东西都来的重要。当我收到你送我的项链时，我真的好开心，好开心。可是也就在我生日那天，我决定我们还是分手吧。我自己都不相信，我会有这样的念头出现而且是在我生日当天，其实在别人眼里我们只是一对恋人，但又有谁真正知道我们之间的事呢？两个人之间的感觉又有谁明白呢？我是一个对感情很敏感的人，所以有些事不用说出口，我也明白，我明白你其实对我一点感觉也没有了，那就更不用谈感情了。但我始终没有勇气说出“分手”两个字，因为我知道我现在的生活是为你而转的，我知道如果我们分开了，我之后的日子要怎样过。就这样，我尽力维持着这段感情。人与人之间是讲求缘分的，而人与东西之间也是讲求缘分的，东西坏了也就说明，缘分尽了。我生日时你送我的那条项链坏了，这代表什么呢，我们的缘分是真的尽了吗？
难道我们就要像项链一样破碎吗...也许你是忍了很久吧，可你有没有想过我呢？你还是决定和我分手了，在体育场你和我说，你是真的没感觉，你是真的累，不想再谈了...原本我想是啊，大家都累吧，就这样结束吧，可我没想到我居然对你说，我放不掉你，不管你对我怎样我都不在乎，我真的只想和你在一起，我已经不记得我当时哭成什么样了...也许你是因为看到我哭同情而同意继续和我在一起的吧，虽然你嘴上说：“你喜欢的，前面是骗我的等等。”但我明白，你是真的不喜欢，而我也不知道为什么我会这样对你说，其实原因很简单吧，因为我爱你，真的是放不下你...100天了，我们在一起100天了，虽然100天不算很长但是我真的很珍惜和你在一起的每一天，给我的消息就是你没来学校上课。也许你并不记得吧...第二天，你送了付手套给我，我真的觉得我的要求不高啊，其实只要你偶尔哄哄我就满足了，真的。
      2003年12月17日20点53分17秒，一条让我期望的短消息出现在我的手机里，“回家后上QQ有事和你说！”当我兴奋不已的打开QQ时，
就看见另你心跳的头像在那跳动着。打开消息，看到一长段的话，我心里就清楚的明白，事情要发生的总是要发生的，是逃也逃不掉的~
欢，对不起，我真的麻木了，没感觉了，我好累，原来谈恋爱真的好累，我想我在没进大学前，我是不会再谈了，我不相信你和我在一起你会不累，我想你也应该知道我也说什么了吧，我们分手吧，相信这样对大家都好，我希望你和我分开后能开心，不要再哭哭啼啼了...如果有下辈子，我一定会再追你.....我能清楚的听见我的心的滴答，滴答的留着泪~~~你终于把你一直憋在心里的话说了出来，是啊，你是因为没感觉了才不想继续下去的，如果你再遇到你喜欢的女孩你还会说这样的话吗，在进大学不谈了，这现实吗，以后的事谁有知道呢，我们连下一秒的事都不知道，那就更不用说以后的事了。你希望我和你分开后能快乐，可你知不知道我的快乐是建立在你身上，没有你又何来快乐呢？你告诉我啊？我记得在你上次再和我说分手那天，你是因为可怜我才会同意继续谈的，所以事后我和你说过，如果你后悔了，真的是没感觉了，真的不想再谈的话，那你就和我说，你不要骗我，这句话好熟悉，在我们刚开始谈的时候我也有和你说过同样的话，结果你是没有骗我，你把你心里的话说了出来，我是不是该庆幸呢？
我也明白你为什么这次为什么没有当面要和我说分手，因为你知道我会哭，你怕你再心软，所以你才会选择在网上和我说，因为你铁了心要和我分，连一点机会也不给我。我们是从网上开始的，最终也是在网上结束了一切。我没有多的语言，只是说：“既然你决定了，我也没话可以说了，可是你所谓的下辈子又是什么意思呢？谁都知道没有下辈子，而下辈子是对于那些这辈子没爱够的人所说的，而我们连这辈子都没能将它走完，那又何来下辈子呢？你说了又有什么意义吗，只是哄哄我而已。”此时你对我：“也只有那三个字，对不起！”“你永远也不会明白你伤我有多深...”接连着2天我没去过学校，因为我真的不知道我该怎样面对他，我也没有找学校里的朋友，因为我怕看到他们就想起他，我真的受不了，我时常会想：是不是每段用真心去爱的感情到最后都不会有结果；每个用真心去爱的人到最后都无法在一起。我把我全部的爱给你，可是你却收起你的爱，当初是我想的太幼稚了吧，你对我的感情是限于那时，时间过去了，感情也就过时了，是你再怎么想唤回他的心也唤回不来的幸福的。我也清楚的知道，我和你之间的距离多么遥远是很早就注定了的，就像海和天空远看它们是连在一起的，可是当你走近才发现他们之间的距离是那么遥不可及...
     我知道我不能这样逃避下去，我也不能为了你放弃我的学业和我的朋友，所以我决定重新收拾自己精神后，重新面对这一切。
当我星期一重新到学校后，我始终不会大大方方的出现在学校里，总是躲着他，就是怕看见你，因为从你和我分手后，我都没有真正的面对过他，不知道我见了你后我会怎样，脑子里又浮现出一片为什么来？烦，真的是好烦...也许时间真的能冲淡许多东西吧！我没有再逃避你，可以再学校里，大胆的走动，也不怕再楼梯间擦身而过，但是，不可否认的事，只要看到你的身影我心里还是会有触动。但是不管我在学校里多坚强，可以伪装的多好，可只要是我一个人的时候，那些话，那些和你一起开心的片段就会浮现在眼前每天回家经过家门口，总是会留意家门口会不会有那个熟悉的身影出现，我总是记得当我们第一次谈的时候，当你后悔后在这里等我的情形，我是多希望你还能像那次一样，会在那里等我，对我说：“你后悔了，那些话不算好不好？我还是喜欢的，我们还在一起好吗？但这一切都不现实，都只是我自己一相情愿而已。以前的以前你对我是多么的疼惜，关心，而现在的现在，你对我是多么的冷淡，无动于衷。而这一切的一切怪你，还是怪我自己呢...想到这里，眼泪就不自觉的流了下来...我不知道自己熬过多少个这样的夜晚，也不知道每晚流的泪有多少，唯一知道的就是对你的感情还是没有变...因为我默默的告诉过我自己，如果让你忘记你是件那么难的事情，那就放弃算了，给自己两年的时间，两年后当毕业的时候，如果你还没忘记你的话，
那你就去告诉他：“你还爱他？”想要和你重新开始。”不管到时候结果会怎样，至少对于你来说，你对这份爱已经做了最大的努力的，
如果到时你给你的回答是否定的话，那你也没什么好后悔的了，因为你什么都做过了，不是吗？”
     一个多月后的一个下午，当我觉得无聊上网时，看到群聊上朋友的对话时，我只感觉到我的心好象被什么压着一样透不过气来：把你老婆的QQ给我？”“再说。”他有新的女朋友了，他之前说过，他在没进大学前是不会谈的...虽然我知道这句话只是哄哄我而已，但是我真的没想到那么快他就可以接受新的感情。我想也许也就因为这件事，我才真正的知道他从头到尾也许都没有喜欢过我，而我所做的一切都只是空的。当我知道他们的开始后，把我对他的感情全都熄灭了，他们发生了关系，在认识的第一天就发生了...我很认真的告诉我自己，你应该从新开始了。
    分手之后，我们不能做朋友，因为我们曾彼此伤害过，不能做朋友，因为我们曾彼此深爱过，所以我们成了最熟悉的陌生人。既然你现在选择
重新投入新的感情，那我们的故事也就剧终。我不会恨你，因为我曾深深爱过你，因此我会一直祝福你--楠！
    爱情，竟是如此。　
虽然有海誓山盟，终归敌不过时间的磨蚀。这一生的最爱，在下一世，却是连一点痕迹都不能留下。爱着的人呵，好好握着他的手。下辈子，你身边的人就不再是他了。你还能记得爱过谁？
    我明白你为何要说下辈子，其实连你自己都知道没有下辈子，就算有你也不会像你所说的那样再追求我..
虽然我们心里都清楚根本没有下辈子，如果上天真的创造了下辈子的话，我想我会恳求他让我再遇见你...

后续...
离开这篇文章都已经快一年多了，也意味着我们的感情快结束了一年，在这一年中我们经历了很多，也面对了很多，我相信这一年对你并没有不同，但我时刻注意有关于你的一切，我也终于明白，当初你为什么会这样对我，一切的一切原于报复，你报复我当初对于你的一切...一切的一切，在一年后才真正明白，我不知道我该用什么样的心态来接受这个事实，也许在心里的某个角落我早已明白这个残酷的事实，但要我真正的接受，真的好难好难...而对于你，我不知道是恨，还是爱...